Twee ezels breken in. Na afloop willen ze de boel in de fik steken.
Vraagt de ene: "Weet je zeker dat de lucifers het doen?"
Zegt de andere: "Ja ik heb ze gisteren allemaal uitgeprobeerd!"
"Dokter,ik denk dat ik een bril nodig heb!", zegt een meneer, waarop de ander antwoordt: "Dat denk ik ook, meneer. U staat namelijk in een snackbar!"
Er zitten twee oenen in de trein.
Zegt de ene oen tegen de andere oen: "Als jij raad hoeveel koekjes er in deze trommel zitten, mag jij ze alledrie hebben!"
Meisje zegt tegen jongen: "Wat heb je mooie ogen."
De jongen zegt: "Ja, maar ik heb er wel voor moeten knokken."
Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw: "Daar word je slim van."
De man is nieuwsgierig en zegt: "Kan ik er 5 kopen?"
"Dat is dan 5 euro", laat de vrouw weten. De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen."
Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."
De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?"
Zegt de andere banaan: "Ja, hij is rechter!"
Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
Als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
Als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?"
"Ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
Opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"
Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: "Ik heb in dit biertje gespuugd."
Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: "Ik ook!"
Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen.
"Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?"
"Nee hoor!", antwoordt Jan, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!".
Een brunette en een dom blondje lopen op straat. Zegt de brunette: "Kijk, een dood vogeltje!"
Het domme blondje kijkt in de lucht en vraagt: "Waar, waar?"
Er komt een man bij de dokter die vertelt: "Ik heb het gevoel dat niemand naar me luistert."
Antwoordt de dokter: "Volgende patiënt!"
Een man komt op het spreekuur van zijn huisarts. Hij klaagt: "Ik vergeet alles direct."
De huisarts vraagt hem: "Hoe lang hebt u daar al last van?"
De man antwoordt: "Waarvan?"
Jantje bestelt een pizza. De verkoper vraagt: "Wil je hem in 6 stukken gesneden hebben, of liever in 12?"
Jantje antwoordt: "Doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nooit op."
Een dom blondje neemt autorijlessen. Tijdens haar eerste les staat ze stil voor het stoplicht. Op een gegeven moment zegt de rij-instructeur: "Het is groen."
Zegt het domme blondje: "Eeeh.... een kikker?"
V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en het heelal?
A: In het heelal is er nog hoop op intelligent leven.
V: Hoe noem je een lift voor dikke mensen?
A: Een spek-takel
V: Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed?
A: De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan lekker blijven liggen
V: Wat is groen en zit in je hoofd?
A: Een hersenvretertje.
V: En wat doet hij daar de hele dag?
A: Honger lijden.
V: Wat zegt een smurf als hij zijn hoofd stoot? A: "Oh nee, weer een blauwe plek
V: Waarom doet een blondje haar bril af tijdens een alcoholcontrole?
A: Dat scheelt toch mooi twee glazen...
V: Wat doet een dom blondje als ze het koud heeft?
A: Dan gaat ze in een hoek van 90 graden staan.
V: Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?
A: Dat vertel ik je morgen wel.
Rij-instructeur tegen een oud dametje: "Rijdt u maar harder mevrouw, anders krijgen we straks nog een parkeerbon."
Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald. Boven op de ladder zegt de brandweerman: "Zo oma, nu even op de tanden bijten!"
"Nee toch!", zegt de oude dame, "Dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje."
Een oen heeft twee verbrande oren. Vraagt zijn vriend: "Hoe kom je nou aan twee verbrande oren?"
Zegt de oen: "Ja, ik stond te strijken en toen ging de telefoon!"
Zegt zijn vriend: "Maar dan heb je toch maar één verbrand oor?"
Zegt de oen: "Ja, maar toen moest ik de dokter nog bellen."
"Zeg vader, gaat tante Greet werkelijk elke maandagavond voor de gevangenen in de gevangenis zingen?"
"Ja jongen, denk daar in de toekomst eerst aan, voor je nog eens kattenkwaad uithaalt!"
Twee belgen zijn vlak bij de grens. Op eens komen ze er achter dat hun rijbewijs nog thuis ligt, maar ze rijden door.
De eerste komt bij de grens en zegt dat hij zijn rijbewijs is vergeten. De man vraagt: "Wat vervoert u?"
De belg zegt: "Aardbeien". De man zegt: "Als u er tien tegelijk in u mond kan stoppen, mag u door, maar alleen dan."
Opeens begint de man keihard te lachen. De man vraagt: "Wat is er aan de hand?"
De belg: "Ik bedenk me net dat de man achter me bloemkoolen vervoert!"
Een piromaan ging naar een wegrestaurant... WEGRESTAURANT!
Een man rijdt in zijn auto langs een bergweggetje de berg omhoog. Dan komt hem een vrouw in een auto tegemoet. Haar raampje is opengedraaid en tijdens het passeren roept ze: "Varken!!"
De man wordt kwaad en roept haar terug: "Heks!!!"
Hij rijdt door en om de hoek botst hij op een ... varken.
Kees komt huilend bij zijn meester. Die vraagt: "Wat is er Kees?"
"Ze noemen mij allemaal schele Kees."
"Maar wat kan jou dat nou schelen Kees."
Jantje zat langs de rand van de gracht te huilen. Er kwam een vrouw aanlopen en ze vroeg waarom Jantje huilde.
Jantje zegt: "Mijn moeder heeft de jonge katjes in de gracht gegooid."
De vrouw zegt: "Dat is gemeen, zeg."
Jantje zegt: "Ja, en ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"
De vader van Jantje is in de garage bezig.
Hij zegt: "Jantje, haal jij die ouwe tang even."
Jantje loopt naar boven en zegt: "Tante, papa roept je!"
Er lopen 2 domme blondjes op een brug. Zegt het ene domme blondje: "Volgens mij heet deze rivier de Maas."
"Nou," zegt dat andere domme blondje, "volgens mij is het de Rijn."
"Weet je wat?" zegt de eerste, "Ik spring erin en als ik verderop aan de oever er weer uit klim dan weet ik wel hoe deze rivier heet."
Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt ze er weer aan met een hersenschudding, een gebroken arm en flink wat kneuzingen.
"En?" zegt het andere domme blondje.
"Het was de A2."
Een cowboy komt de saloon binnen, slaat enkele borrels achterover, maar als hij vertrekt, merkt hij dat zijn paard gestolen is.
Woedend roept de cowboy: "Als ik niet snel mijn paard terug heb, zal hier het zelfde gebeuren als in 1980!"
Het wordt ijzig stil in de saloon. Dan vraagt iemand: "Wat is er in 1980 dan gebeurd?"
"Toen ben ik te voet naar huis gegaan!"
Er loopt een huilend jongetje over straat, dan komt er een oude vrouw naar hem toe en vraagt wat er is, de jongen zegt: Ik ben net 5 euro verloren, zegt de vrouw, dan krijg je die 5 euro toch gewoon van mij. Dan begint de jongen weer te huilen en zegt: Ik heb er zo'n spijt van dat ik niet zei dat ik 10 euro was verloren.
Man en vrouw zijn samen op bezoek in het museum.
"Joris, moet je dat schilderij eens zien! Dat is wel het lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!"
Antwoordt de man: "Miep, zet je bril op en ga weg voor de spiegel!"
Er rijdt een auto over de brug. Gelijk komt er een agent op de auto af en zegt: "Gefeliciteerd, u bent de miljoenste auto die over deze brug rijdt. Daarom krijgt u een geldprijs van 1000 euro!"
Da agent vraagt wat hij met het geld gaat doen, waarop de man antwoordt: "Mijn rijbewijs halen!".
De vrouw die naast hem zit zegt: "Let maar niet op hem, hij kraamt altijd onzin uit als hij dronken is."
Op de achterbank zegt iemand: "Ik zei toch dat we niet ver zouden komen in een gestolen auto."
Dan wordt er vanuit de kofferbak geklopt en horen ze een stem die vraagt: "Zijn we de grens al over?"
Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"
V: Het staat in de hoek en het is rood.
A: Een stout brandweer autootje.
